Det luktar höst ute , stod nyss på balkongen och det luktade höst ute. Observant kan tyckas , att ja faktiskt märker detta. Det finns dock två saker som är "häftiga" med det. Dels det faktum att jag är förkyld som en igentäppt kloak. Men också att det normalt sett är den sista som lägger märke till sånt här , alltså verkligen den sista.
Vad som är ännu konstigare är alla de känslor och tanker som kan dras upp av att känna de här dofterna , ja vet inte det kanske beror på att kl är 03:38 eller doften av höst ja vet inte. Det jag vet är att ja tänker troligt mycket just nu , på allt som rör livet. Allt som ska kallas för livet , kärlek , framtid , barn , jobb , pengar etc. etc.
Jaja , inget att hänga upp sig på antar ja . Vi vet ju alla att det kommer stanna vid tanker , lite desperat facebooksurfande och kanske en och annan bildtitt till lite sorgsen musik
Många har sagt mig att jag saknar det som ja hade och inte just dig. Vad vet jag , kanske är det så?
kanske är det så som ja känner inombords , att ja saknar dig.
Att ja älskar dig nu som ja älskade dig då.
Inte fan vet ja , ja orkar inte tänka tanken eftersom ja aldrig kommer få svaret.
Jag är för feg att ta kontakten
för feg för att få veta om du tänkt tanken
saknar modet att ta reda på hur det är med dig , om det pirrar i magen av att träffa dig ,
att prata med dig!
Jag vet inget av det. Nu har jag iaf tur nog att bosse är online på skype , snacka en massa skit med honom innan ja lägge rmig i sängen för att fångas av drömmar som aldrig kan bli något mer .
Kan man leva i baktiden ? Ja menar man kan ju spekulera i framtiden då borde man ju också kunna
leva i baktiden. Jag vet att det inte är någon meninge med att se bakåt i sitt liv , eller att det inte kan
komma något gott av det.
Men ibland känns det bara som om allt bra jag har idag inte är värt allt det bra ja hade då.
Hur kan man veta de då, var det bättre för eller är det bara jag som höjjer upp allt eftersom ja inte kan få det längre. Troligtvis det senare ....
Drömmde om dig inatt igen , varför kommer du tillbaks till mina drömmar hela tiden , vi har inte prata på flera år.
Kanske är det något som ja lämnat ofärdigt , ogjort som ja måste slutföra . Jag vet inte
Jaja , jag har funderat och funderat på om jag ska ta kontakt med dig igen , se hur det är med dig. Om du tänker på mig ibland , så som jag tänker på dig. Kanske brottas du med samma tankar , ja tror det inte. Jag tror inte du tänker på mig , eller knappt kommer ihåg mig ens. Men om ja inte pratar med dig kommer ja ju alldrig få veta eller hur... Fuck my life
Jaja , vi får väl se hur det blir med alltihopa. Jag är iallafall väldigt glad att Josefine visade sig vara den större av oss och faktiskt ta kontakt igen , jag har saknat dig vännen. Något enormt mycket. Jag vet det inte är som förut men du betyder enormt mycket för mig och det kommer du alltid göra <3
Hur normalt är det att surfa in på en två år gammal blogg kl 03:49 en söndagsnatt?
den som har svaret eller varit där får gärna skriva till mig
Jag vet inte riktigt varför jag är här , än mindre varför jag just nu skriver dessa ord som min fingrar trött knappar in på tangetbordet.
Jag vet egentligen inte särskillt mycket om vad jag håller på med just nu.
De få saker jag vet är att det är inte normalt att sakna någon efter 2 år , det kanske är vanliga sentimentalitet men vad vet jag , jag vet ju verkligen inget mera än att du berör.
Och dig har jag drivit bort så du inte finns kvar alls längre.
Du är inte kvar i landet längre.
Det är inte mycket gott man skriver såhär på kvällkvisten
Så mycket osagt, så mycket olöst Tänk att det ska krävas en natt i ensamhet för att man ska inse allt detta Jag kan skriva allt och inget om hur jag känner nu Jag kan skriva allt om vad jag saknar Jag kan skriva allt jag hade Jag kan inte skriva nått om vad jag har
Och jag inser hur pass emo den här störda blogen är och hur få som faktiskt läser den , skulle gissa på ca 3.4 personer på sin höjd men aa skit samma Jag får ur mig lite iaf så det känns något bättre
I wish i had it all, i wish a knew the whole story
I want you to want me I need you to need me I'd love you to love me And I'm begging you to beg me
I want you to want me I need you to need me And I'd love you to love me
I'll shine up my old brown shoes I put on a brand new shirt I get home early from work If you say that you love me
Didn't I, didn't I, didn't I see you crying Oh, didn't I, didn't I, didn't I see you crying Feeling all alone without a friend you know you feel like dying Oh, didn't I, didn't I, didn't I see you crying
I want you to want me I need you to need me I'd love you to love me And I'm begging you to beg me
I'll shine up my old brown shoes I put on a brand new shirt I get home early from work If you say that you love me
Didn't I, didn't I, didn't I see you crying Oh, didn't I, didn't I, didn't I see you crying Feeling all alone without a friend you know you feel like dying Oh, didn't I, didn't I, didn't I see you crying
Hey
Feeling all alone without a friend you know you feel like dying Oh, didn't I, didn't I, didn't I see you crying
I want you to want me I need you to need me I'd love you to love me And I'm begging you to beg me
I want you to want me I want you to want me I want you to want me And I want you to want me
Tänk så fel man kan ha från en dag till en annan du försvann inte ur mitt liv, iallafall inte allt en del försvann och in kom en annan
Jag älskar dig inte längre Jag hatar dig Jag tycker inte om dig längre Jag avskyr dig Jag känner ingen som helst tillgivenhet för dig Jag mins knappt hur det var att inte hata dig
Allt du var är borta Allt du har blivit äcklar mig
Det finns säkert de som tycker jag är hård nu, och kanske är jag det kanske är jag orättvis, men till skillnad från visa andra så vet jag vad jag känner och jag ljuger inte om det, jag låter inte bli att berätta hur det ligger till Jag hoppas att en dag kommer när jag inte känner ilska över dig längre den dagen kanske ja pratar med dig igen , men nu så klarar jag mig bättre utan dig
Du är redan ute ur mitt hjärta Idag så ska du ut ur min hjärna också. en dag ska inget av dig finnas kvar utom minnen en dag ska allt det här vara klart En dag ska den här patetiska varianten av mig bort Den här sorgsna svarta bloggen ska bara ha liv och glädje
Hur förklarar du att en känsla du har haft ändras så extremt? Att du kan känna dig helt likgiltig inför en person som betyt allt för dig? Hur förklarar du att en person du haft kontakt med konstant under 2 år inte finns i ditt liv? Vad hände när du bara känner ilska inför en person du en gång kände glädje av att bara se?
Hur gick det från att älska till att hata? Hur blev det såhär ?
Jag känner mig helt och hållet likgiltig inför vad du gör, inför vad du säger, eller inte säger varför skriver jag om dig? jo för att jag måste få ur mig det, måste få ur mig det ja känner och tro mig, det är inte någon form av tillgivenhet längre, det är ingen kärlek Det är bara tomhet och hat kvar nu Allt som inte får komma fram mellan två person ligger nu mellan oss och jag hoppas att jag slipper se dig igen aldrig någon gång mera.
Du är ingen del i mitt liv längre, inget mera än en symbol för den mörkaste del i mitt hjärta och sinne den delen som ingen någonsin ska få se efter idag
Just idag Just nu Just såhär försvinner du ur mitt liv..
Hur jävla patetiskt är det inte att en enda låt på radion kan få dig att titta på en bild Att den bild får dig att släppa fram allting du jobbat så hårt för att gräva ner När det du grävt ner krossar dig under sin tyngd
Hur patetiskt är inte den som faller för en enda låt!
Ibland så känns allting bara så b, så riktigt b rakt igenom varför går saker som de gör i livet? kan någon förklara det för mig, asså jag är inte deprimerad och jag är inte ledsen jag är bara så... jag vet inte något saknas och det känner ja känns också som om jag har haft det men det finns inte där längre är det jag som börjar dras in i den vardagstristes som är livet? har jag förlorat det där som jag behövde? det där jag hade, det där som är det där lilla extra i livet
vad det än är, så saknas det mig vad det än är så vill jag ha det vad det än är så har jag det inte...
I've have called you children I have called you son What is there to answer If I'm the only one Morning comes in Paradise Morning comes in light Still I must obey Still I must invite
If there's anything to say If there's anything to do I there's any other way I'd do anything for you
I was dressed in embarassment I was dressed in white If you had a part of me Will you take your time Even if I come back Even if I die Is there some idea To replace my life
Like a father to impress Like a mother's mourning dress If we ever make a mess I'll do anything for you
I have called you preacher I have called you son If you have a father Or if you haven't one I'll do anything for you I'll do anything for you I'll do anything for you I'll do anything for you I'll do anything for you
I did everything for you I did everything for you I did everything for you I did everything for you I did everything for you I did everything for you I did everything for you I did everything for you I did everything for you I did everything for you I did everything for you I did everything for you I did everything for you I did everything for you
Jag älskar dig , det gör jag och jag längtar till den dag då jag kan vara bara din vän till den dag då jag inte längre saknar dig utan då du bara är min vän Vet att du alltid kommer finnas där för mig ja vet också att den dagen kommer
det här var bra för mig , nu vet jag vart jag står och nu har ja fått lite mera perspektiv på allting det ska nog ordna sig , till sist
Jag drömmer om dig nästan varje natt Jag tänker på dig varje dag Jag saknar dig!
Visst det är inte så att jag är helt förstörd och det är inte så att jag inte lever eller klarar av att göra något, inte som föra gången Jag är inte tom inuti, men tro fan att jag saknar dig
Jag lever mitt liv Jag träffar mina vänner Jag gör allting som jag gjorde förut, allt jag jag alltid tyckt om att göra
Jag önskar bara att du fortfarande var en del av mitt liv Jag önskar inget att det här hade hänt
Jag önskar jag kunde vakna Jag önskar det här var en mardröm
Vita hästen hudiksval -playoff 2 2-0 i matcher till vita hästen = vidare mot playoff 3
Fan va svårt det ska vara att vinna en match då, höll på att få hjärtinfarkt där ett antal gånger , puckar som dansar på mållinjen, missade straff, suden death den seger satt långt inne men fy fan vad skönt det var när den kom var länge sen vi firade så rejält på hemma läktaren. http://nt.se/nyheter/artikel.aspx?articleid=5884291#forum (34 sekunder in under nt24 loggan)
Lottade mot tingsryd nu också , känns sådär lagom bra med tanke på tidigare statestik mot dem men men det ska fan kämpas till sista blodsdroppen iallafall
Nu jävlar säger ja bara , min bergodal bana tar ett nytt hopp uppåt hoppas som fan på att den ska stanna kvar på toppen också men det är sånt vi märker ( även om jag har mina tvivel)
"De människor som fått mest ut av livet är inte de som levt ett sekel, utan de som levt varje minut" / Colette
För världen är du någon, men för någon är du hela världen Vad betyder det egentligen asså jag fattar vad jag just skrev men jag menar mera, vad betyder det att vara hela världen för någon vet någon av oss hur det känns? vill vi veta det? vill vi betyda så mycket? vill vi vara den som sårar någon så djupt att det sånt förtroende försvinner?
Ja vet allt det här verkar som en lagom patetisk form av självömkan men idag har jag kännt ganska mycket av det. har också vid ett flertal tillfällen känt mig äcklad, äcklad av mig själv Ja undrar hur det är att inte ha den här typen av självförtroende, den typen som går upp och ner som en bergodalbana. egentligen vet ja hur det känns , jag har bara glömt bort det
Men men , inget jag säger /skriver kan vända den här spiralen mot en ny patetisk botten av självömkan. Det kan endast handlig göra, men just nu orkar ja inte de så jag tror det blir lite framöver med den saken , när jag orkar märker ja det och då ska vi nog få ordning på det här också men just nu har jag bara ork att mig igenom dagarna och försöka låta bli att tycka synd om mig själv
Finns många saker jag skulle kunna skriva om just nu , alldelels för många känns det som. En del av dem kommer jag inte skriva om här för att jag inte vill, även om det nog inte skulle skada om det kom ut lite ur mig men ,
Min morfar är död Han dog söndagen den 28/2-2010 R.I.P
Det är allt jag tänker skriva om det och så är det med den saken
Har jobbat hela veckan , bra att ha något att göra känner ja, just nu behöver jag hålla mig sysselsatt men nu sitter ja dock själv hemma iallafall, familjen på landet och ja har inte större lust att umgås med någon Så förviso har jag valt det själv, men känner nu hur dumt det valet var/är
Ja vet inte vart du kommer hamna till slut i mitt liv men jag saknar dig det är allt jag kan säga, till dig eller någon annan Jag älskar dig och du kommer alltid vara en del av mig
Var ett tag sen jag skrev nu , men ja orkar inte göra så mycket åt det nu , får bli något kortare nu Är så sjukt trött efter jobbet, märker hur ovan jag är med att jobba heldagar nu när jag gått hemma så mycket på sistone, aja har iaf fått ett jobb på ett lager fram till den 12 mars , efter det får vi se om det blir något mera...
Borde skriva om en massa andra grejer men jag orkar inte helt enkelt
Rekomenderar The Baseballs på spotify härligt musik omgjord till mycket roligt och taktfullt.
